Вы здесь

Цитаты и высказывания Ивана Абрамова

Дата рождения: 
21.05.1986
Род деятельности: 
Ведущий
Комик

Иван Андреевич Абрамов — российский артист юмористического жанра, ведущий, капитан команды КВН Парапапарам, музыкальный комик в телешоу «Stand Up» на канале «ТНТ».

Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят:
— А давай вот этот город назовём Дно.
— Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...

Елена Малышева в полицейском участке:
— Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк?
— Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять.
— Зачем вы сделали это в метро?
— Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение.
— Зачем вы убегали от нашего сотрудника.

Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.

Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!

Я понял, что больше всего из всех профессий я уважаю школьных учителей, которые в своё время не сели за убийство. Вы святые люди!

Я недавно был в театре, и вы замечали, что в театр ходят в основном самые кашляющие люди в стране? Как не придешь, там постоянно бронхиальный фестиваль и торжество астмы.

Я недавно вёл английский у шестого класса по просьбе своей преподавательницы в своей школе. И, чтобы вы понимали, на третьей минуте в меня полетела слойка с вишней, на десятой я их всех отпустил домой, на пятнадцатой они меня. Я старался! Я надел белую рубашку, всё как надо. <...> В меня летит слойка с вишней, я им говорю: «Кто это сделал?» В ответ: «Повариха...» И я понимаю, не начнёшь же сейчас говорить: «Я имел в виду, кто бросил!» Потому что шестиклассники — они как чеченцы. Твой страх делает их только, сука, сильнее.

Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.

Сейчас в передаче очень много обновлений, приходит много новых игроков и команд, и я в череде этих обновлений предлагаю две вещи: во-первых, наконец обновить юлу, где всадник последние двадцать лет уже шепчет: «Кто-нибудь, пристрелите коня! Я был белым, стал зелёным!» И во-вторых: чтобы телезрители, которые присылают туда вопросы, заморачивались не только со своими вопросами, но и со своей фотографией, которую они присылают. Там же всегда такая жесть, как будто просто с доски МВД взяли в прокате.

Друзья, перенесемся в студию программы «Хочу знать» с Михаилом Ширвиндтом.

Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что:
— Вы подсказывали, господин Аскеров?
— Я не подсказывал, господин ведущий.
— Идите в сад, господин Аскеров.
— Не пойду, господин ведущий.
— Вы подлец, господин Аскеров! 

— И как фамилия будущего зятя?
— Ляшкин!
— .. Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша!
— Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым!
— Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

Нет никого несчастнее чем, ты,
Девчоночка без валентиночки.
Как пережить этот страшный ад,
Тем более вот-вот сядет айпад.
Мне понять твою боль не удастся,
Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать.
<...>
Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь,
Это самый страшный период в жизни любой женщины.
Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды...
Ммм... Вкуснятина.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Рождение дочери очень сильно меняет твоих родственников. В этом плане очень сильно изменился мой папа. Дело в том, что он всегда был очень суровым, требовательным к нам в школе с братом, но умеренно требовательным. Не было такого, чтобы мы получали тройку и следующий месяц ходили под фамилией матери. Он вёл бизнес в девяностые и это отложило определённый отпечаток на его манеру общения, и поэтому, я никогда не думал, что мой строгий усатый папа может выговорить такое слово, как «удидю-дю-дюшенька». Как-будто сюсюкающийся Сталин. Расстрелять! Чем? Поцелуйчиками!

Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.

After Putin — послезавтра.
To Medvedev — подменять кого-либо.

Выборы в России будут в 2018 году. Как обычно, развивается нешуточная борьба за второе место между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.